Cómo sobrevivir en una película de terror

En Scream, Wes Craven menciona alguna de las reglas básicas para sobrevivir a una película de terror; también Jesse Eisenberg recita algunos mandamientos para no ser una víctima en un mundo poblado por zombies. Nosotros te presentamos cuatro clichés-consejos que debes seguir si un día tu vida se transforma en una historia de horror.

 

1 – Nunca aceptes bebidas de mujeres hermosas que no conoces.

Al menos que seas una mezcla entre Ryan Gosling, Brad Pitt o Chris Hemsworth… nunca, nadie te va a regalar una bebida; mucho menos una chica sexy. Tú tienes el poder de decir «no». Probablemente la película sería muy aburrida pero llegarías vivo a los créditos finales. 

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¿Y si fracasas?

Pueden pasar dos opciones: a) eres la persona con más suerte en el mundo y amanecerás con una belleza entre tus brazos o b) eres la persona con menos neuronas del planeta y amanecerás desnudo con varios signos de tortura, sin un riñón y en una bañera llena de hielo, como en Hostal.

Hostal te enseña cómo sobrevivir en una película de terror

 

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2 – No tengas relaciones sexuales

Utiliza todas las artimañas posibles para controlar tu líbido: usa un cinturón de castidad, espolvorea chile piquín en la entrepierna, o utiliza un cliché muy común en las teen-movies ochenteras: ponte una playera con el logo de Atari, pantalones ajustados y lentes para convertirte en el típico nerd que pierde su virginidad hasta los 35 años. Recuerda que sexo es igual a muerte.

 

¿Y si fracasas?

Mientras te desvistes… sentirás un calambrito en el interior de tu cuerpo: un cuchillo que le dirá hola y adiós a tus entrañas, como todos los adolescentes sexuales en Viernes 13

 

 

3 – No fumes, no bebas, no uses drogas.

Es uno de los puntos más lógicos de una película de terror: si no estás en tus cinco sentidos hay más probabilidades de que cometas alguna tontería como tropezarte, usar el elevador, tomar una curva cerrada o intentar escapar por una rendija de una puerta automática.


(Aunque total, hagas lo que hagas, el lerdo y torpe asesino/monstruo siempre te va a alcanzar)

¿Y si fracasas?

Si ingieres alguna sustancia ilegal no sólo terminarás como José José o Lindsay Lohan, sino seguramente con un machete enterrado en el pecho.

 

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4 – No digas «Ahorita regreso»

Si escuchas un ruido en el piso superior de una casa abandonada, abajo del auto, o afuera de una tienda de campaña… no vayas a investigar. ¡Corre! Es una regla de oro del género de terror. O si de plano quieres ir a checar de dónde proviene ese ruido decrépito, te damos otros consejo: no vayas solo, lleva una  lámpara o espera que sea de día, y por último nunca digas que vas a regresar. O no lo harás.

¿Y si fracasas?

Ya habrá alguien que te encuentre y lance un tremendo grito al verte tirado en el piso. Con los ojos en blanco, como en Tiburón.

 

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Un tiburón de Spielberg como cine de terror

 

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