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Lo mejor del cine en 2012: LAS 10 PEORES DEL AÑO

Seguimos nuestro conteo anual de LO MEJOR DEL CINE EN… 2012.

La única regla: sin importar el año o el país, sólo concursaban películas que hayan tenido exhibición comercial.

(si quieres conocer quiénes ganaron de 2008-2010, dale click por acá y 2011 en este link).

Ya publicamos Las Peores Traducciones de 2012… velas aquí

Ayer Los Mejores Momentos de 2012

Arrancamos con nuestra tercera categoría:

LAS PEORES CINTAS DE 2012

10–  THE ARTIST

La película más hypeada del año pasado, llegó hasta este 2012 a México sólo para que los Oscar obtenidos en la pasada premiación (mejor película entre ellos). Empero, The Artist es como aquellas artesanías que uno compra pensando que son auténticas pero que, al revisarlas minuciosamente, terminas por descubrir una etiqueta que dice “Made in China”.

¿Homenaje, ejercicio de estilo, fraude? The Artist al final no deja de ser un pastiche en la que el gimmick (emular a una película silente) deja de ser efectivo, perdiendo pronto el interés y pasando rápidamente al tedio. La clásica cinta diseñada en laboratorio para arrasar en los premios y en la taquilla. Tan es así que a casi un año de su estreno, ¿quién se acuerda de ella?

 


9–  DARK SHADOWS

La peor decepción del año o tal vez, la confirmación de algo que ya sabíamos: Tim Burton y Johnny Depp ya NO deben de trabajar juntos. Son como un matrimonio aburrido, que se odia y la única forma de ocultarlo es maquillándose mutuamente. La película de vampiros parecía una mezcla entre el vestuario de Austin Powers + una trama de La Mano Peluda.

Ah, y para hacer las cosas aún peor: la escena de sexo entre Depp y Eva Green (uuuf), parecía la fantasía de un niño de 13 años. De lo peor de la carrera de ambos.

Ya que busquen un abogado para su divorcio.



8–  WHAT TO EXPECT WHEN YOU’RE EXPECTING

¿Qué se puede esperar de la adaptación de un libro de autoyuda sobre el embarazo? Pues sí, un gran fail… y no lo decimos porque tengamos miedo al compromiso, ni a cambiar pañales, sino porque esta película conformada por diferentes historias, es aburrida, predecible, con un humor vulgar y con un elenco que sólo está ahí para cobrar su cheque.

Después de ver esta cinta lo último que pasará por tu mente es formar una familia… es más, es tan insufrible que no querrás tener sexo por días. Como cinturón de castidad fílmico.



7– HECHO EN MÉXICO

Hecho en México es una cinta inclasificable -por momentos parece un documental, por momentos es un musical- donde la única constante es el caos. La génesis del proyecto sonaba interesante: hacer una radiografía musical del México contemporáneo.

El problema es que eso nunca sucede en la cinta, o sucede a ratos. No es la música el hilo conductor, sino el palabrerío inconexo y carente de profundidad de un puñado de personajes que alguien consideró como representativos de “lo nacional” y que se la pasan tirando “netas” en pantalla.

 

Al final, Hecho en México no es más que un caótico videoclip cuya falta de disciplina lo torna en un ejercicio vacuo, que si bien no se torna estrictamente “patriotero”, tampoco sabe escapar del folclorismo más ramplón.


6 - TERROR EN CHERNOBYL

Imaginen mezclar las peores escenas de Hostal, Paranormal Activity, The Walking Dead y The Hills Have Eyes… (es la mejor descripción de esta película. No podemos decir más, no tenemos las palabras). 

Cuando terminen de ver la película van a desear  ir a una planta nuclear y que la radiación les provoque una pérdida de memoria.


5–  SUAVE PATRIA

La receta está fácil: vierta en hora y media de metraje una anécdota sencilla y ramplona, pique dos kilos de clichés referentes a la clase social de sus personajes (búrlese de los ricos por ser ricos y de los pobres por ser pobres), búsquese uno o dos (pa’ que amarre) cómicos famosos de la televisión (de esos que salen en los programas matutinos para amas de casa), revuelva bien. Cuando todo sea una masa informe, agregue una voz en off (para que el respetable no se pierda en el “complicado” armado), aderece con mentadas de madre al gusto. Podría agregarse además un guión pero claramente el cine mexicano no anda para esos lujos.

Suave Patria no es una película, es un producto, una estrella más del canal que busca extender su programación a las pantallas de cine. Tristemente el resultado fue económicamente exitoso, por lo que no se sorprendan si el año que entra vemos más películas con “cómicos” de la televisora. Nosotros nos lo buscamos.

4– LUNA ESCONDIDA

De repente hay directores que tratan al cine como su fuera una tele grandota; Luna Escondida es un claro ejemplo de ello. Con el disfraz de hacer cine, Bojórquez junto con su troupe de actores (todos ellos guapos y guapas al más puro estilo de la tv) montan una telenovela sobre un triángulo amoroso entre un gringo, una mojada (Ana Serradilla) y el novio mexicano de esta última, todo ello con un México de postal turística como fondo.

La música, el vestuario, la iluminación, la mínima imaginación en el uso de la cámara, las tomas, los diálogos, las actuaciones acartonadas… todo en esta “película” está hecho al modo de las telenovelas, tan es así que en algún momento esperé que la cinta hiciera pausa para irnos a comerciales y nos vendieran detergentes o métodos para adelgazar.

Dos misterios: ¿qué hace Wes Bentley en esta cinta? (lo recuerdan por American Beauty e incluso más recientemente por The Hunger Games) y ¿por qué no mejor le dan chamba en la tele al señor Bojórquez?


3 - ESTO ES GUERRA

Reese Witherspoon, Chris Pine y Tom Hardy juntos… en una comedia tan graciosa como la muerte de tu primer cachorro, y tan romántica como escuchar a tus papás teniendo relaciones. Es un milagro que esta obra no haya destrozado la carrera de estos actores.

Ni siquiera podemos recomendarla para un domingo lluvioso, es más sano y humano salir a caminar por la calle y enfermarse de neumonía que ver Esto es guerra.



2–  MORGANA
Si los mayas deciden acabar con el mundo, gran parte de la culpa la tendrá Morgana: un bodrio, un adefesio y un insulto al cine mexicano. Una película tan deplorable que, sin riesgo de exagerar, hace ver a Vacaciones de terror como El Exorcista (ok, sí exageramos); la película parece escrita por la misma gente que realiza la Rosa de Guadalupe y con actuaciones dignas de una pastorela de un jardín de niños.

El único terror que provoca es que haya una secuela.



1–  DESPUÉS DE LUCÍA

Muy a pesar de Cannes y del favor gubernamental (aquellos spots de Calderón presumiendo la cinta de Franco), hay que decirlo : Después de Lucía no dista mucho de la anterior anterior cinta del director, la también patética Daniel y Ana; en ambas Michel Franco demuestra no tener otro recurso que no sea el shock value.

Cierto, las actuaciones en esta son mucho mejores (Hernán Mendoza es el único pilar fuerte de esta cinta), el montaje es correcto, incluso el ritmo pudiera parecernos el ideal, pero el trasfondo de la cinta no es más que una provocación barata, la invitación a ver cómo una adolescente es sometida a todo tipo de vejaciones para disfrute del respetable y de su director, quien aún no entiende la diferencia entre ser un provocador y un simple alborotador.

 

Lo siento pero a nosotros no nos engañan.

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  2. orsan11 reblogged this from filmsteria
  3. laroig reblogged this from filmsteria and added:
    Jaja!
  4. segundou reblogged this from filmsteria
  5. emilianocv reblogged this from filmsteria
  6. ismariorodriguezperez reblogged this from filmsteria and added:
    Excelente selección de lo peor, no recomiendo ver ninguna obviamente por la pésima actuación en todas ellas, el...
  7. nosoyjulian reblogged this from filmsteria
  8. mickromero reblogged this from filmsteria and added:
    Totalmente de acuerdo, lo que me preocupa es que en el conteo haya 4 películas mexicanas y una en coproducción, que...
  9. aheavenagatewayahope reblogged this from filmsteria
  10. filmsteria posted this

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